Retroaktiv sjalusi: Når du er sjalu på kjærestens fortid

Retroaktiv sjalusi (også kalt retrospektiv sjalusi) er når du føler deg sjalu, usikker eller sint på grunn av partnerens fortid. Ofte handler det om at du er sjalu på tidligere romantiske eller seksuelle forhold.

Mens det er helt vanlig å kjenne på litt sjalusi av og til, spesielt i et nytt forhold, kan disse følelsene for noen utvikle seg til et større problem som påvirker livskvaliteten og forholdet. Sykelig sjalusi skiller seg fra vanlig sjalusi ved at tankene og følelsene er mer konstante, intense og vanskelige å kontrollere.

Dersom du sliter med retroaktiv sjalusi, kjenner du deg kanskje igjen i en eller flere av disse tankene og følelsene:

• Du plages av vedvarende tanker om partnerens tidligere forhold eller seksuelle opplevelser.
• Du sammenligner deg konstant med partnerens ekser, og er livredd for å ikke være god nok.
• Du tenker mye på at andre kan ha vært bedre enn deg (vært penere, hatt finere kropp, vært bedre i senga etc.).
• Du føler et sterkt behov for å grave etter mer informasjon, enten ved å google, lete på sosiale medier eller spørre ut partneren.
• Du prøver å slutte å tenke på det, men klarer ikke slutte å gruble.
• Du bekymrer deg for hvordan du skal takle sjalusien og for om du noensinne vil klare å forsone deg med partnerens fortid.

Disse tankene kan gjøre deg sint, nedstemt, usikker og overveldet av sjalusi.

Men hva ligger egentlig bak disse følelsene? Og viktigst av alt: Hva kan du gjøre med det?

Retroaktiv sjalusi: hva er normalt?

Alle kan føle seg usikre eller sjalu fra tid til annen. Kanskje du kjenner det i starten av et forhold eller etter et tillitsbrudd. For de fleste er disse følelsene forbigående. Du tenker litt på det, for så å legge det fra deg og gå videre. Du setter deg ikke fast i sjalusitankene.

Men for de som sliter med sykelig retroaktiv sjalusi, er følelsene mer konstante. Du klarer ikke å slutte å tenke på partnerens fortid, og det påvirker både hvordan du har det i hverdagen, og forholdet mellom dere. Mange føler seg både håpløse og oppgitte over seg selv, mens andre blir sinte på partneren og skulle ønske han eller hun ikke hadde hatt den fortiden de har. 

For at du skal få bukt med sjalusien, er det viktig at du vet at problemet ligger hos deg. Partneren din kan ikke endre fortiden sin. Det er din reaksjon på tankene og følelsene som må endres. Det er her løsningen ligger.

Hva du sikkert har prøvd, og hvorfor det ikke virker

Mange som sliter med retroaktiv sjalusi prøver å bli kvitt sjalusien ved å:

• Forbedre selvfølelsen.
• Få flere bekreftelser fra partneren.
• Finne mer informasjon eller få flere detaljer fra partneren.
• Finne ut hvorfor de føler det slik slik at de kan gjøre noe med det.

Det høres logisk ut, men dessverre fungerer ingen av disse løsningene så godt. For det første, er det vanskelig å få bedre selvfølelse samtidig som du bruker store deler av dagen på å sammenligne deg med andre og bekymre deg for å ikke være god nok. Dessuten, jo mer informasjon du får om partnerens fortid, jo mer drivstoff får du til grubling, mentale bilder, og tankekjør.

Sannsynligvis har ikke bekreftelser løst problemet ditt hittil. Er det da sannsynlig at enda flere bekreftelser vil gjøre at du slutter å være sjalu?

Ut fra en metakognitiv forståelse, er det heller ikke så viktig å vite hvorfor du har utviklet dette problemet. Hva om du fant ut at sjalusien skyldes tidligere dårlige erfaringer eller mobbing i barndommen? Endrer den kunnskapen noe på hvordan du har det i dag? Problemet forsvinner jo ikke selv om du har en forklaring.

For la oss si at du kommer frem til at du er sjalu på grunn av tidligere dårlige erfaringer i forhold, eller på grunn av at du har lav selvfølelse som følge av mobbing i barndommen, hva så? Endrer denne kunnskapen noe på hvordan du har det? Problemet forsvinner jo ikke selv om du får disse svarene.

Det som opprettholder problemet her og nå har ofte lite å gjøre med fortiden. Det kan godt være at sjalusien har rot i fortiden din, men det betyr ikke at du finner løsningen for å bli mindre sjalu der. En bedre strategi, er å jobbe med det som opprettholder problemet her og nå.

Hva opprettholder sjalusien, og hva du kan gjøre med det?

Ifølge metakognitiv terapi ligger ikke årsaken til retroaktiv sjalusi i dårlige forholdserfaringer, lav selvfølelse, eller at du har færre seksuelle erfaringer enn partneren din.

Hvis det var slik, ville alle som har opplevd utroskap, har lav selvfølelse, eller færre seksuelle erfaringer, slitt med retroaktiv sjalusi. Men det er ikke tilfellet. 

I tillegg finnes det folk som har mange seksuelle erfaringer, og som ikke har opplevd utroskap, men som likevel sliter med retroaktiv sjalusi. Din (og partneren din sin) fortid har altså sannsynligvis lite å gjøre med hvorfor du er sjalu. Det er det tankemønstrene dine som er problemet, ikke fortiden.

Tankehåndtering som forsterker negative følelser

Folk som sliter med retroaktiv sjalusi, har noen måter å håndtere ubehagelige tanker og følelser på som skaper og opprettholder sjalusi. 

For eksempel tenker mange som sliter med retroaktiv sjalusi at: 

• Grubling og bekymring er er ukontrollerbart (Jeg kan ikke slutte å tenke på det).
• Jeg MÅ tenke på det for å finne en løsning. 
• Jeg må få bort tankene for å kunne gå videre med forholdet. 
• Jeg må få tak i alle detaljene før jeg kan slå meg til ro. 

Samlet gjør denne typen overbevisninger at du blir fanget i overtenking som holder både negative tanker og følelser gående. Så lenge du tror at du enten må analysere tankene eller bli kvitt dem, vil du naturlig nok fortsette å engasjere deg i dem. Og jo mer du gjør det, jo dårligere vil du føle deg. Derfor er det viktig å finne mer konstruktive måter å håndtere triggende tanker og følelser på.

Hvordan ville det vært dersom du ikke tenkte at grublingen var viktig eller ukontrollerbar?

La oss si at du visste at du ikke trengte alle detaljer, og at det faktisk var kontraproduktivt å bruke tid på å få tak i disse, ville du da brukt like mye tid å gruble, spørre ut, og google når det dukket opp en tanke eller følelse som trigget sjalusien din?

Og hvis du visste at grubling og bekymring ikke var utenfor din kontroll, men at det tvert imot var noe du kunne velge å la være å engasjere deg i, ville tankene da vært et like stort problem?

Problemet er altså ikke at det er noe galt med deg eller med partneren din. Problemet er at du forstår og håndterer triggende tanker på en slik måte at sjalusien forsterkes og vedvarer. Det fine er at det kan du gjøre noe med.